Самое горькое на свете состояние- Одиночество. Самое длинное на Земле расстояние- То, которое одолеть не хочется. Самые злые на свете слова:«Я тебя не люблю...» Самое страшное-Если ложь права, А надежда равна нулю. Самое трудное- Ожиданье концаЛюбви. Ты ушла, Как улыбка с лица, И сердце Считает Шаги Твои… И все-таки я хочу Самого страшного, Самого неистового хочу! Пусть мне будет беда вчерашняя И счастье завтрашнее по плечу. Я хочу и болей и радостей. Я хочу свою жизнь прожить Не вполсердца, не труся, не крадучись. Я взахлёб ее стану пить. Я хочу ее полной мерой- В руки, в сердце, в глаза и в сны… Всю- с доверием и с с изменой. Всю- от крика до тишины.

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы
делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!

Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите, не спеша, кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно, Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.

Соседи сверху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат – сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол… 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера пописать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, чтобы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, чтобы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл». Протрезвление гарантировано. Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто, он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки – у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:

1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога

Шестым можно смело вызывать психиатра – перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован, и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику:

Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте –
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью растроган,
И вовек уж не забудет,
Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!

 

Поздним вечером, в избушке, На краю лесной опушки, Где живёт бабушка Яга, Приключилася та сага. Наша Ёжка – самый раз — Начищала медный таз. Громко бабка песню пела, Чтобы спорилося дело. И костяшками своими Отбивала в такт кадрилью Тут вдруг где-то “тук да стук”, Раздаётся в доме звук: — Кто к нам прётся в час такой?! Ночью нужен всем покой!
Кузька! Где ты, окаянный?! Чуешь к нам несёт нежданно Гостя! Мухой отопри! — Слышу, бабка, не ори! Кузька с печки юркнул тихо, В ступу встрял: “Да, что ж за лихо! Бабка – старая ты клюшка, Прохудилась черепушка — Снова утварь разбросала! Без неё же места мало! Так, ворча себе под нос, Ступу ту в огонь он снёс. Кузька к двери – там дуэт — Пионерка и брюнет. — Что вам надо? Что стучите?- В гости к вам пришли, впустите! — Ладно, пустим, не вопрос.
— Кузька, кого чёрт принёс?! — Вы бабуля, не сердчайте, Дорогих гостей встречайте.
Вот вам сахар, чайник вам… — Вот так диво! Что за хлам??? Вы робята по порядку, Расскажите, что за взятка? Я ж серьёзная бабулька, Не играю я в “бирюльки!” Молодята, поняв враз,
Что серьёзный нужен сказ, Тут достали транспоранты И листовки-агитанты: Мы, гражданочка Яга, Костяная вы нога, С агитацией пришли, Чтоб на выборы пошли Вы за Стёпу кандидата.
Ведь, мужик он то, что надо! Слышали, живёте бедно? Что во век наш очень вредно! Он вас вмиг озолотит! Купит виллу, даст кредит! Вместо ступы – самолёт, Он БЕСПЛАТНО вам пришлёт. А ещё – отныне, впредь — Будет вам являться снедь: Мясо, хлеб, икорка, сало.
Не покажется вам мало! Соглашайтесь и, ей Богу, Асфальтируем дорогу, Прям к избушке вашей в лес, Обеспечим мы прогресс! Бабка тыкву почесала, Ухмыльнулась и сказала: — Ох, и басня, уморили! Слыш, Кузьма, наворотили! Благодетеля нашли, Обучать меня пришли.
Вы, ребята, погодите, Здесь базар не разводите. Не проста я, хоть и Ёжка, И в политике немножко Я кумекаю ужжо! Кузька! Дайка мне ружжо! Я пальну по ним разок, Чтобы был всем впредь урок. Чтоб к старушке не совались, Чепухой не красовались! Агитацию я вашу, Вмиг размажу аки кашу! Надоели, хуже редьки, Ваши Стёпки, Ваньки, Петьки! Развели тут Шапито -
Хочешь сё, а хочешь то! Я сама себе хозяйка! Вам – боян и балалайка! Буду править всем одна,
У меня своя страна! В тот же час наша Ягушка, Как пальнёт, и вся избушка, Задымилась, затряслась! И от ужаса снеслась. Тут же горе-агитанты, Побросали транспоранты, Ускокали в мрак ночной, Только слышен был их вой. Смысл сей саги есть простой — Не завешивай лапшой
Уши всем подряд, тогда, Обойдёт тебя беда!

 

Как-то муха — цокотуха, Вся блондинка на два уха, Вышла ночью на бульвар, Что бы свой продать товар. Там лежал весь позолочен, И немножко озабочен, современный самовар.
Муха, пнув его ногой, Отнесла к себе домой, Налила в него спиртного, Приговаривая строго:
— Позвоню своим друзьям — Будем танцевать канкан! И сбежались к мухе все — Старый жук в своём пенсне, И альфонсы-тараканы Подставляли все стаканы. Но на этой пьянки звук
В хату к ней залез паук, Всех связал, скотина злая, И сказал, слегка зевая: — Будешь мне платить налог, Я, в натуре, очень строг! Что с панели принесешь — Половину мне даёшь. Но на этот беспредел Вдруг комарик прилетел. Из кармана вынув ствол, Враз закончил произвол, Молвив мухе: — Я бугор! Я твой новый сутенёр! Мне отщёлкнешь только треть, Будем жить, и песни петь!

Ничего в мире нет невозможного, непостижимого, просто мы оказались, что-ли, случайностью в книге жизненной, просто не там встретились, не с теми в тот день познакомились, мне предназначались мальчики-бездари, а тебе тихая, добрая, в лето волосы, глаза в синее, в общем скромная и ранимая, не такая в огонь стремимая, не дурацкая, не сумасбродная с душой в яркую крапинку, в молнию… что поделаешь, не затеплилось, видно мы сотворили скверное, чем-то небо с тобой разгневали в прошлой жизни, по обе стороны одного и того же севера. не жалеешь? и я нисколечки, зашивать буду четко полночью, самой тихой и самой черною, чтоб не видел никто, без морфия. поболит, а потом распустится в голубые узоры инея, и останется только сгусточек на дне сердца, с любимым именем.

Сколько б проблем у меня ни случалось — Беды, болезни и просто усталость, Я говорю себе, губы кусая: «Это нестрашно. Хуже бывает». Бьют-хорошо, что костей не ломают, Сломят-спасибо, что жизнь оставляют. Мучает боль изнутри и снаружи — Надо держаться. Бывает и хуже. Если к другой мой мужчина уходит, Радуюсь солнцу и славной погоде. Пробую жить, часто слезы смиряя. Как заклинание — «Хуже бывает». Если пришла безысходность глухая, Если подножки судьба подставляет, Лезу, карабкаюсь, локти сбивая. Вырваться, выжить! Хуже бывает! Коль налетела стервятников стая, Рвет на кусочки, на части кромсает, Корчась от боли, кричу, завываю: «Не одолеете!!! Хуже бывает!!!» Хватит ли сил дотянуть до финала? Часто меня эта фраза спасала. Если почувствуешь — дожил до края, Не убивайся. Хуже бывает

Лампочки блестят, как леденцы. Покупают в модном магазине Сытым детям сладости отцы. На крыльце за дверью, весь промокший, Прячется мальчонка, лет шести. Грустно он заглядывает в окна, Только не решается войти. А внутри сияет, словно в сказке, Царство шоколада и конфет. До него ж, голодного бродяжки, Никому на свете дела нет. Слезы на ресницах мальчугана, Он живёт на улице один. Если бы была живая мама — Вместе с ним пошла бы в магазин. Широко вдруг двери распахнулись, Вышла тут счастливая семья. Дети свой пакетик развернули, И конфета выпала одна. Малыша глазёнки заблестели, И поверить в чудо он не мог. Только яркий фантик карамели Увидал и маленький щенок… Хоть и мал годами был мальчишка, Но душой всех взрослых был добрей. Знал, как тяжело быть всюду лишним. И среди собак, и средь людей… Под дождем холодным, морозящим, В отблеске витринных ярких ламп, Человечий сын и сын собачий, Ту конфету ели пополам…

Печально, миром правит сатана. И вымирает православная страна. Засилье хамства, равнодушия и зла. К чему Россия ты, без Бога то, пришла? Как много грязи — во дворах, в домах, в душе. И в обиходе — нецензурное клише. Теряет женщина понятие стыда, устроив оргию у Храма, у креста. Идет извечная борьба добра и зла. И сколько людям она горя принесла. Расплата горькая за страсти и грехи. А где спасение? Ты в Божий Храм приди.

Ничего в мире нет невозможного, непостижимого, просто мы оказались, что-ли, случайностью в книге жизненной, просто не там встретились, не с теми в тот день познакомились, мне предназначались мальчики-бездари, а тебе тихая, добрая, в лето волосы, глаза в синее, в общем скромная и ранимая, не такая в огонь стремимая, не дурацкая, не сумасбродная с душой в яркую крапинку, в молнию… что поделаешь, не затеплилось, видно мы сотворили скверное, чем-то небо с тобой разгневали в прошлой жизни, по обе стороны одного и того же севера. не жалеешь? и я нисколечки, зашивать буду четко полночью, самой тихой и самой черною, чтоб не видел никто, без морфия. поболит, а потом распустится в голубые узоры инея, и останется только сгусточек на дне сердца, с любимым именем.