«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии» (Э. Рей.)

Узкая заставленная машинами улочка.

Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.

За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:

— Все, все, все, кажется уже разъедемся.

Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:

— Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!

— Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:

— По поводу езды задом — сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается — «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:

— Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:

— Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:

— Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…

Прихожу как-то в гости к сестре, а она наворачивает жаренную картошку. Но не простую!

Картофель был пожарен на сливочном масле, приправлен майонезом! И вот сидит хрупкая худенькая девушка и уминает огромную порцию такой картошки.

Она, как вежливый человек, спрашивает:

— Хочешь диетическую картошку?

— Это диетическая картошка?!

— Да. Я на диете, значит, картошка — диетическая!

Или по-нашему, по-простонародному: давать или не давать?

Не знаю, как у вас, а у меня в моем супружеском бытии нет-нет да и возникнет этот сакраментальный вопрос, и мучает он меня, дорогие мои, ничуть не меньше, чем знаменитое «быть или не быть» мучило Гамлета, принца датского.

Причина «не давать» на самом деле у замужней женщины только одна: не хочется. Ну вот не хочется — и хоть ты тресни. И даже просмотр любимого порнографического ролика помогает, как мертвому припарка, то есть — не помогает.

Это уже потом доктора-сексопатологи расскажут моему мужу, что я могла впечатлиться просмотром теленовостей или прочтением душераздирающей журнальной статьи, что у меня другой темперамент или своеобразный ПМС длиною в три месяца, но я-то знаю, что в былые времена никакие статьи и никакой ПМС мне не мешал, а сегодня — ну вот не хочется, и все.

И так не хочется, что даже голова болит. Взаправду.

А он же требует!

И я же где-то понимаю, что он прав!

Поэтому уже я иду к врачу, чтобы какой-нибудь представительный человек в прохладном кабинете разрешил мою дилемму: так болеть моей голове или иметь совесть?

И вот что доктор поясняет:

Во-первых, определите для себя общесемейную норму: сколько раз в неделю вы будете заниматься сексом так, чтобы и жене не жалко, и мужу не обидно.

Специалисты утверждают, что она колеблется примерно в диапазоне 2-4 раза в неделю для пар, живущих вместе больше двух лет (хотя, разумеется, возможны варианты). Старайтесь придерживаться хотя бы этой нормы и не позволяйте своей голове болеть, иначе ваш мужчина будет зол и раздражителен, а если и успокоится, то явно за чей-то чужой, молодой и красивый счет.

Во-вторых, будьте добры, идите на компромисс. И один, и другой. Уступите мужу вечером, несмотря на то, что вы — закоренелый жаворонок и позже девяти вечера напоминаете неструганое бревно. Зато другой раз вы разбудите его рано утром — и он, уж поверьте, будет только счастлив встретить с вами рассвет в восхитительных позах ранней Камасутры.

В-третьих, не ждите, пока он станет интересным — становитесь интересной сама.

Это возбудит в первую очередь вас: прогулка по дому в чем мать родила, встреча любимого у порога в одном только фартучке и прочие старые как мир штучки.

Вы думали, это делается для мужчин? Нет, мужчин и без этого долго просить не надо. Это все для вас — вроде таблеточки анальгина.

В-четвертых, расстаньтесь на месяцок-другой. Если не боитесь, что там, куда вы отправите благоверного, живут волшебные женщины, у которых либо нет головы, либо есть, но всегда здоровая. Через месяц карантина у вас в душе должно обязательно что-то шевельнуться.

Не шевельнулось?

Так может, у вас уже не голова болит, а вы просто умерли?

Вам никогда не хотелось вместо того, чтобы изменять своего нерадивого и вечно виноватого мужчину, попробовать поставить себя на его место и понять, почему ему так с нами тяжело? Нащупать эти критические моменты нестыковок, откорректировать свое поведение. Ведь на самом деле мы очень любим их. И нам вовсе не хочется ссориться и что-то там такое доказывать. А слабо вам отказаться от своих «вредных привычек» и дать ему спокойно существовать рядом с вами?

Привычка застревать в прошлом

Есть у нас такая особенность, жить не в настоящем, а вечно вязнуть в своем прошлом, постоянно сравнивать, сопоставлять. И не дай Бог, чтоб прошлое это было лучше. Мы изведем всех вокруг, чтоб только добиться соответствия. Больше всего мы любим перемалывать прошлые обиды, огорчения, фразы…

Слова, сказанные три года назад, останутся актуальными для нас до старости. Наш мужчина давно забыл о том красном платье, по поводу которого у вас разгорелась когда-то ожесточенная дискуссия, и ломались копья, и лбы трещали, и было множество обид. Он выбросил давным-давно все это из своего архива. А вы храните!

Зачем? Чтоб было что-то для предъявления потомкам. Чтоб козырей собрать побольше в свою пользу? Или завязнуть окончательно в болоте негативных переживаний?

С этой привычкой связана еще одна. Мы бережно храним старые вещи. А все это бесчисленное количество кофточек, юбочек, костюмчиков, которые много лет висят в шкафах без движения и свежего воздуха и с которыми нам просто немыслимо расстаться! Разве это не застревание в прошлом. Многим из нас невдомек, что таким образом мы просто не пускаем в свою жизнь новое.Это касается и платьев, и отношений, и всей нашей жизни. Мы предпочитаем цепляться за исчерпавшие себя моменты, вместо того, чтоб двигаться дальше и развивать новые.

Привычка торопить события

Нам очень хочется иметь все и сразу. Мы с трудом выдерживаем периоды неопределенности во взаимоотношениях, постепенность развития событий, периоды ожиданий. Нам хотелось бы с самого начала знать, стоит ли игра свеч, и чем все это закончится. Именно поэтому мы, как мышки в мышеловку, попадаемся на скоропалительные мужские обещания, которые они дают в пылу страсти, не отдавая себе никакого отчета в их осуществлении. Видимо, они хорошо знают об этой нашей привычке и охотно подыгрывают нам, уже на первых свиданиях обещая жениться. Я думаю, вы знаете, что не стоит верить таким необдуманным и быстрым признаниям. Потому что их произносит не мужчина, а его физическое тело, испытывающее к вам совершенно естественное влечение.

И еще одно. Совершенно нелепо уличать его в неспособности выполнить обещанное позже, когда пелена с его глаз спадет, и он начнет ориентироваться в пространстве.

Некоторым особенно талантливым фантазеркам удается уже в самом зародыше каких бы то ни было отношений детально распланировать все свое последующее будущее с данным мужчиной. Ее планы неизбежно раскроются ему, когда она вдруг случайно выдаст себя, задав какой-нибудь нелепый вопрос, типа: «Как ты думаешь, муж и жена должны спать под одним одеялом?»

Такие вопросики на первых свиданиях могут, по меньшей мере, вызвать недоумение. А по большому счету, являются для мужчины сигналом, что пора делать ноги. Ах, бедняга, если бы он умел читать все ваши мысли. Он от страха тут же перешел бы на другую сторону улицы, едва завидев ваш профиль где-то там за горизонтом.

Замечали вы такую таинственную закономерность, как только вы произносите: «Вот, наконец-то, я нашла мужчину своей мечты. Это он. Мой муж», – претендент на это высокое звание тут же испаряется в неизвестном направлении? Умные люди называют это «закон перекидывания монады». Как только вы понимаете, что чего-то уже достигли, это «что-то» начинает стремительно двигается в противоположную сторону.

Выход тут один. Находиться в постоянном состоянии незавершенных ожиданий и несбывшихся надежд. Чтоб был стимул двигаться вперед и чтоб оставить небольшой люфт нашему избраннику, да и себе тоже.

Представляете себе, вы уже распланировали, сколько у вас будет детей, и где вы будете жить летом, а он окажется совсем не тем сказочным принцем, которого услужливо нарисовало ваше воображение. Потому что у нас есть еще одна крайне опасная привычка.

Привычка выдавать желаемое за действительное

Попробуйте общаться с человеком, который видит все через розовые очки. Вы ему говорите одно, а он подразумевает совершенно другое. К примеру, что погода сегодня просто отвратительная, и билеты в театр стоят дорого. А вам отвечают, все замечательно и лучше некуда. И что вам на сборы дается пять минут, потому что вы уже опаздываете. Это очень утомительно. Все время делать поправку на достоверность информации.

Мы, женщины, удивительные существа, наша неконтролируемая фантазия способна до неузнаваемости изменять реальную действительность в нужном нам направлении. Каждой из нас очень хотелось бы иметь рядом достойного мужчину, умного, красивого, доброго, богатого. Нам так сильно этого хочется, что мы невольно искажаем действительность, если она не совпадает с нашей гениальной выдумкой.

Мы не можем простить жизни, что она вместо ожидаемого высшего качества вечно преподносит нам второй и третий сорт. «Такого добра мешок по рублю», – любит говорить моя подруга. И мы старательно надеваем розовые очки и даже в особых случаях просто закрываем глаза на реальности жизни.

А слабо вам, выпив предварительно для храбрости пару таблеток новопассита, наконец, открыто взглянуть в лицо этой самой действительности? Насколько бы проще стало общаться с нами представителям сильной половины человечества. Они-то по большей части привыкли говорить то, что думают. Чистосердечно и просто. Да и нам самим насколько бы спокойнее стало. Не надо находиться в постоянном напряжении, сравнивать, сопоставлять, отмахиваться от проблем и попадать в ловушки.

Привычка обижаться

Да. Вот такие мы. Любим, любим мы это дело. Как надуем губы, как развернемся спиной, как хлопнем дверью перед носом, как наберем в рот воды! Ух, берегись! Можем молчать целых три часа подряд! Не каждая женщина способна выдержать подобное испытание. Но все же идет на это. Потому что это главная наша тяжелая артиллерия. Естественно, кому охота задыхаться в напитанном жгучей обидой пространстве.

Вот и идет бедненький мужчина на попятную. Просит прощения, низко склоняет повинную голову, старается замолить грехи. Вот тут уж мы даем себе волю, словно компенсируя свое вынужденное молчание. И припоминаем все. Даже то, чего не было. Ничего! На всякий случай пригодится. За будущие обиды! Пусть ответит.

Бедняга, он столько усилий приложил, чтоб вынудить себя признать собственные ошибки, в которых он в глубине души, конечно, не уверен. А тут! Все сначала начинай? А все потому, что его подкарауливает наша следующая вредная привычка.

Привычка критиковать

Отнять у женщины один из ведущих ее козырей практически невозможно. Неизвестно, почему мы так любим, замечать чужие ошибки. Согласитесь, иногда нам доставляет истинное наслаждение перемывание и обгладывание чьих-то (особенно мужских) косточек.

Словно голодающие, мы рыщем по квартире в поисках следов преступлений, невольно оставленных неосторожными нашими домашними. В каждом их шаге пытаемся усмотреть какую-то подоплеку и злой умысел. И совершенно не умеем прощать. Вместо доброго слова, которое призвано возродить провинившегося к жизни после его признания в собственных ошибках, мы набрасываемся на него и придумываем новые. Не представляю, как после этого всего они еще умудряются называть нас всякими «лапушками», «солнышками» и «рыбками». Вам самим часто удается испытывать теплые чувства к человеку, который так и норовит поймать вас на ошибках?

Не стану говорить о других наших вредных привычках. У каждой из нас их найдется добрая дюжина. Не в этом суть. У мужчин наших тоже достаточно не самых приятных черт.

Но посмотреть на себя со стороны никогда не мешает. Ведь вредная привычка – вторая натура. Вам ведь не хотелось бы превращаться в Бабу Ягу только потому, что вы идете на поводу у своих слабостей. И чего греха таить, каждая из нас прекрасно понимает, что во многих проблемах, возникающих между нами виноваты именно мы. То есть не совсем мы, а наши вредные привычки. Так звучит более оптимистично, потому что дает шанс избавиться от них, наконец, и жить спокойно.

Какие фразы использует слабый пол, чтобы погасить так некстати для них разгоревшееся желание у мужчин? Набившее оскомину «У меня болит голова» — далеко не на первом месте.

Анализ различных опросов на эту тему показал, что самые популярные реплики, к которым прибегают дамы, чтобы умерить пыл своих сексуальных партнеров — это:

«дети могут проснуться» (у тех, кто имеет детей, понятно) и «может быть, просто поговорим?».

Кроме того, в лидерах оказались также классические фразы типа «Я еще не приняла душ», «Я так устала» и «У меня болит голова». Последнее высказывание мужчины, как известно, нередко парируют просто, в том смысле, что секс, мол, лучшее лекарство от головной боли.

Затем идут «Я такая толстая» (не очень-то логично, но работает), «Я очень замерзла» (еще менее логично, но вот так).

Другие варианты: «Давай просто обнимемся и прижмемся друг к другу», «Я не побрилась», «Я думаю, перед сексом тебе необходимо извиниться», «Я только что приняла душ» (ввиду чего не хочется снова потеть, пачкаться и т.д.), «Я должна завтра рано вставать».

А какие варианты используешь ты?

Я старомодна.

я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я — женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.

я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино — и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

Я старомодна.

я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне — спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

Я старомодна.

если я встречаюсь с мужчиной — значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.

я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины — моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье — заботиться о своем мужчине.

Я старомодна.

я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я старомодна.

я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я старомодна.

я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я старомодна.

я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.

я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

На проходившей в Лос-Анджелесе с 30 сентября по 3 октября выставке PULSE Contemporary Art Fair были представлены работы дизайнера Jen Stark, получившей широкую известность за счет красочных объемных скульптур из бумаги. Свои скульптуры автор создает при помощи обыкновенных ножниц и флуоресцентной бумаги. В последнее время для придания дополнительной глубины и объема своим скульптурам она начала использовать освещение. Все эти чудеса аппликации крепятся к деревянному основанию.

Как замечают посетители выставки, видевшие эти скульптуры: главное долго на них не смотреть, а то мозг начинает медленно плавится!

Разглядывая данные скульптуры сложно представить, сколько времени и усидчивости требуется для их создания, а потому, можно с уверенностью заявить, что Джен Старк своими скульптурами поднимает искусство бумажной скульптуры к новым высотам!

Проект французской художницы Жослин Гриво (Jocelyne Grivaud) называется Barbie ma muse (Барби — моя муза), поскольку красотка Барби, точнее, ее идеальный образ, действительно вдохновляет некоторых художников на творчество. Впрочем, этот самый образ в последнее время удостоен беспощадной критике за неестественность и излишнюю гламурность, которой стремятся подражать подростки, а это небезопасно. Поэтому задача арт-проекта Жослин Гриво — показать красоту образа Барби под другим углом, с другой стороны.

В картинах, комиксах и фотографиях, сделанных художницей, Барби предстает перед нами в образах Джоконды и девушки с жемчужной сережкой, как Венера Милосская и так далее… Автор не только дает куклам-моделям внешнее сходство с оригиналами, но и внедряет их в ту же среду, как и на оригинальных картинах, чтобы все было реалистично, чтобы все было естественно. Тем самым словно смягчая неестественность внешности и параметров знаменитой куклы.

Повторное использование отслуживших свой срок составляющих железнодорожных рельсов практикует при создании актуальной креативной мебели американская студия Rail Yard Studios.

Выразительная и харизматичная мебель handmade изготовлена из дерева лиственных пород и вековой стали, из которой были когда-то сделаны железнодорожные рельсы.

Производство этой запатентованной линии стало семейным бизнесом. Каждый предмет является уникальным произведением искусства, индивидуально пронумерованным и каталогизированным. Несмотря на унифицированный внешний вид исходных материалов, ни один из используемых фрагментов не похож на другой.

Это происходит вследствие изношенности и повреждений рельсов, возраст которых составляет более 100 лет.

Эти брутальные, но очень обаятельные столы, столики, стулья, винные стойки и даже кровать смогут интегрироваться в любой современный интерьер, добавляя ему характер, искренность и создавая уют.

Несмотря на то, что авторы креативной «железнодорожной» линии считают свою мебель универсальной, наиболее естественными в качестве контекста для этих смелых и живых предметов они рекомендуют интерьеры в стиле лофт, демократичные офисы или загородные дома в стиле кантри и винтаж.

Настенные часы с порхающими бабочками уже давно стали хитом продаж во многих интернет магазинах и их популярность все продолжает набирать обороты. Когда этот креативный продукт для оформления интерьера только появился на рынке, он стоил достаточно дорого – около 10 000 рублей.

Первой компанией, которая дала возможность российскому потребителю купить часы бабочки, была итальянская компания Diamantini & Domeniconi и ввиду отсутствия на тот момент прямых конкурентов со стороны других производителей их продукция пользовалась большим спросом, даже не смотря на высокую цену. Их часы сделаны из металла, в комплект входят три порхающие бабочки, которые крепятся отдельно, качество изготовления на очень высоком уровне + оригинальный дизайн, но есть одна проблема – при стоимости около 10 000 рублей их нельзя назвать доступными широкому кругу покупателей.

Именно поэтому на рынке достаточно быстро появилась предложения и других производителей из России, Китая и прочих стран. На данный момент стоит отметить успехи российской компании W-era, которая начала выпускать настенные часы бабочки сравнительно недавно, но ее продукция успела быстро полюбиться многим покупателям.

Секрет успеха заключается в двух факторах – оригинальном дизайне, который выглядит даже более продуманным, чем у Diamantini & Domeniconi и демократичных ценах – около 1500 рублей. Само производство часов располагается в России, но сомневаться в качестве предлагаемой продукции не стоит, так как на производственной линии используется европейское оборудование.

Сами часы и три порхающие фигурки бабочек, которые идут в комплекте, сделаны из качественного и прочного пластика, кварцевые механизм надежен и точен. Вообщем, для тех, кому важно соотношение цены и качества, это один из самых лучших вариантов. Также многим понравится, что помимо самих часов можно приобрести дополнительные бабочки наклейки в том же дизайнерском и цветовом исполнении, которые стоят совсем недорого — от 300 до 400 рублей.

На данные момент часы бабочки от компании W-era, можно приобрести в семи цветовых решениях – зеркальные, белые, красные, оранжевые, синие, зеленые и черные.

Фигурки порхающих бабочек крепятся на двусторонний скотч, который хорошо держится на любых поверхностях – стенах, обоях, мебели, стекле, пластике и др. Поверхность часов обладает легким глянцевым блеском, что делает внешний вид еще более привлекательным.