Подборка очевидных и иногда вредных советов домохозяйкам.

 


Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы
делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!

Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите, не спеша, кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно, Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор.

Соседи сверху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат – сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол… 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера пописать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, чтобы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, чтобы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться «Отдыхающий орёл». Протрезвление гарантировано. Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто, он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки – у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности:

1. Гастроскопия
2. Ректороманоскопия
3. Колоноскопия
4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух)
5. Консультация проктолога

Шестым можно смело вызывать психиатра – перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован, и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику:

Если подчиненный хочет
Повышения зарплаты,
Вы ему ее урежьте –
Приблизительно в два раза.
Подержите его годик,
Иль другой на этой ставке.
И тогда опять верните
Его прежнюю получку.
Прослезится он, конечно,
Вашей щедростью растроган,
И вовек уж не забудет,
Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному:
Если глупое начальство
До сих пор не понимает,
Что на данную зарплату
Можно ЖИТЬ всего три дня,
Проживи три дня красиво,
Чтобы было всем понятно,
Что расходы и доходы
Никогда не совместить!
Комментариев: 0

Семейная жизнь и юмор

  
 

Две женитьбы равносильны одному пожару.

Тристан Бернар

Не женитесь на деньгах, вам обойдется гораздо дешевле их занять

Айвен Эссар

Мужчины не меньше женщин стремятся к браку: статистика утверждает, что 50 процентов супругов — мужчины!

Ноэль Кларасо

Сколько влюбленных разлучила женитьба!

А. Капюс

Археолог — лучший муж, о котором может мечтать женщина, так как чем она становиться старше, тем больше ему нравится.

Агата Кристи

Есть многочисленные средства избавиться от любви, но только одно действует наверняка — женитьба!

Жорж Арман Массон

Как часто женятся на одной женщине, а через некоторое время вдруг с удивлением обнаруживают, что стали мужем другой!

Андре Руссен

Никогда не женитесь на девушке своих снов — сны так легко переходят в кошмары.

Тони Блекберн

В каждом счастливом браке шесть компонентов: первый — это судьба, а остальные пять — это доверие.

Эльберт Хаббард

Из всех домашних лекарств хорошая жена — самое лучшее.

Кин Хаббард

 

Комментариев: 0

Лекция венеролога

Sexa в СССР не было. И мы школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с нынешними. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.

Учился я тогда в десятом классе (1988 год). И приехала к нам в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно — для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами — а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает — время было другое.

И вот отрывки из ее лекции:

(минута 10-я): «Вот такой пример — в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове — мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была — МП) заразил девочку сифилисом...»

(минута 20-я): «Еще пример — в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей...»

(и вот минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени — среагировал только я).

«В 19… году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом»

Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Комментариев: 0

Тупая овца???

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии» (Э. Рей.)

Узкая заставленная машинами улочка.

Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.

За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:

— Все, все, все, кажется уже разъедемся.

Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:

— Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!

— Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:

— По поводу езды задом — сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается — «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:

— Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:

— Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:

— Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…

Комментариев: 0

И снова о женской логике

Прихожу как-то в гости к сестре, а она наворачивает жаренную картошку. Но не простую!

Картофель был пожарен на сливочном масле, приправлен майонезом! И вот сидит хрупкая худенькая девушка и уминает огромную порцию такой картошки.

Она, как вежливый человек, спрашивает:

— Хочешь диетическую картошку?

— Это диетическая картошка?!

— Да. Я на диете, значит, картошка — диетическая!

Комментариев: 0

Реклама тампонов и игры разума

Как один рекламный ролик видится глазами мужчины...

Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов «Соtех». Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой херни, не до прекрасного, он банально… тонет!

Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.

2. Чё делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.

4. Выдергивает цветочек...

5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать!) — НЭ ЛИЗЭ!!!

6. Бросок в сторону сумочки и даже обнаружение оной.

7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный аксессуар.

8. Чё делать?!

9. Находит пачку тампонов.

10. Ну и чё делать???!!!

11. Достаёт тампон.

12.И чё делать?..

13. Бросает тампон в вазу, вода впитывается, хомячок спасен!

14. Ну и чё теперь?

Та же ситуация, только наоборот. Представим — мужик видит тонущего хомячка:

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.

2. И со словами:«Е…… ать» пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума.

Комментариев: 6

прикольные статусы,афоризмы

 

  У каждого из нас есть свои  странички, например, в одноклассниках, в mail.ru, в контакте и т.д.Сейчас почти каждый вставляет статус.Статусы бывают разные и человек подбирает тот, который ему ближе.Статус -можно сказать выражает настроение человека. Посмотрите и почитайте  прикольные статусы, афоризмы , которые используются в сети.Я думаю, что Вы подберёте для своей странички нужный статус, их там очень много.

Комментариев: 0

Худеем на здоровье

Комментариев: 0

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!

Комментариев: 0

Без заголовка

Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: «Хватит, Прекращаю срочно жрать!». Сразу села на диету.И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть.Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас⠠ Тут и утро подошло! Утром платье надеваю, все сошлось, ну как же так? И впервые, даже юбка, натянулася, ништяк… Что такое вдруг случилось, кто мне точный даст ответ?… Это вискас заграничный, произвел такой эффект..

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4
Я в клубах
все 43 Мои друзья