А кто прав ???
царь Салтан...
Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица, — молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса — нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, — не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех — вот супружества успех! Сестры, что это за бред?! — кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!
Без заголовка
Вороне как-то Бог послал 3 штуки баксов. На ёлку птичка взобралась, считать Валюту собралась, да призадумалась… А кейс во рту держала, на ту беду Лиса на Мерсе проезжала… Плутовка к дереву вразвалочку подходит, Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил… Все пальцы веером и с кейса глаз не сводит, И говорит, вертя ключи рукою, «Ну, типа, я — продюсер… всё такое..., Мы „Фабрику“ — 7-ю открываем… Талантливых певцов на кастинг собираем… А у тебя прикид, ништяк и выглядишь хитово… Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво!» Тут из вороны как попса попёрла, Ворона каркнула во всё воронье горло… Открылся кейс и выпала «капуста»… Минуты не прошло-под ёлкой было пусто
много интересного узнала !!!!!!!!!!!!!!!!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига себе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Неужели свинья такая дура???)
заходишь в комнату- в комнате лежит 2 собаки, 4 котика. Стоит жираф и 5 бегемотов. Летает 3 курицы и сидит одна гусыня (маленькая- маленькая). Сколько ног в комнате стоят ???
Бывает же
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: — Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. — И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: — Извините, а откуда у вас так много денег? — А я на пари играю! — Как это? — Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! — Ну, спорим! ⓠ улыбнулся директор банка и протянул руку. — Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке ⓠ мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. — Принесли деньги? ⓠ обрадовался директор. — Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. — Видите, всё нормально! Не квадратные! — Я должна их потрогать! ⓠ сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. — В чём дело? ⓠ спросил директор старушку. — Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! ⓠ спокойно ответила старушка.
Комментариев: 0
Я в клубах
Конкурсы, акции, флешмобы MyPage
Пользователь клуба
Всё самое лучшее для твоего блога
Пользователь клуба
все 42
Мои друзья
