Мир спасут не мужчины, а женщины! Вся надежда сегодня на них: На капризных и часто изменчивых, На любимых и самых родных. Они матери, жёны и дочери. Или внучки, не в этом вопрос. Нам не важно — длинны, укорочены Пряди женских прекрасных волос. Обладают они неким качеством. Тем, которого нет у мужчин: Материнской любовью охвачены В этом Мире мы все, как один. Добротой материнскою светятся Все они, в каждой женщине — мать. Только в них разум с истиной встретятся. Нам, мужчинам, того не понять. Ген войны в нас живёт разрушительный. Этот ген — Ахиллеса пята… Хрупок Мир наш земной удивительный, В нём без женщин одна пустота. Мир спасёт красота, без сомнения. Только вся ли здесь правда видна? Красота та, как миг откровения, В руки женщине Богом дана. Мир спасут не мужчины, а женщины! Вся надежда сегодня на них: На капризных и часто изменчивых, На любимых и самых родных.

СВИДЕТЕЛЬСТВО О БРАКЕ — это не документ о тюремном заключении… Это ваш АБОНЕМЕНТ на трехразовое
питание и безлимитный секс!

Каким должен быть мужчина, Чтобы женщин покорить? «Чуть красивей бабуина» — Все устали говорить… Сильным, умным, интересным, И веселым, волевым… Обольстительным, чудесным, И здоровым — не больным… Уметь выслушать, не споря, Вместе сопереживать… Увезти зимой на море, СМС-ки посылать… Перестать ходить с друзьями, Полюбить вашу «еду», Похвалить перед гостями… С неба подарить звезду… Не звонить когда не надо, И лепить снеговиков, Помнить, ПМС — тогда-то… Не есть мяса и желтков… Купить дом, угомониться, Полюбить ее кота… Завести детей, жениться… Бывших женщин — от борта! И терпеть, и ждать, и бриться Каждый день, и стильным стать… И, забыть как материться… Хорошо благоухать! Распрощаться в порно сайтах, Не глазеть по сторонам, Разбираться в гигабайтах, И массаж по вечерам… Перестать гонять под двести, В парке собирать листву, Не сидеть один, а вместе… И не топать по ковру… А какой же быть должна, Что мужчину покорит? Та, что вся возбуждена! На которую — стоит!!!

Если верить исследованиям на эту тему, то буквы обозначают:

А – сила и власть.
Б – способность к большим чувствам.
В – непостоянство, отсутствие систематичности.
Г – таинственность.
Д – общительность, умение притягивать людей.
Е – умение мобилизоваться.
Ж – неуверенность.
З – склонность к сомнениям, материальные трудности.
И – впечатлительность, напряжение.
К – большие запросы и нервозность в их достижении.
Л – мелочность, логика, большая изобретательность.
М – трудолюбие и педантичность.
Н – большая энергия и творческие амбиции.
О – большая эмоциональность.
П – скромность, дистанция, но и одиночество.
Р – постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С – частые депрессии, угнетенность, нервозность.
Т – бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У – испуг, интуиция.
Ф – нежность.
Х – сексуальные проблемы.
Ц – склонность к внешнему проявлению внутренних проблем.
Ч – верность.
Ш – ревность, бескомпромиссность.
Щ – мстительность, развитые интеллектуальные способности.
Э – поиск психологического равновесия.
Ю – большие амбиции, отсутствие систематичности.
Я – интеллигентность, творческие способности.

Муж домой вернулся, огляделся, ужаснулся… Пыль, немытая посуда, грязь валяется повсюду… Шифоньер совсем пустой- вещи грязные горой.В холодильнике ни крошки и ушла из дома кошка.Обыск был или налет? Мужа в ужасе трясет.Месяц был в командировке, а тут такие рокировки! Может быть была война? Где любимая жена? Муж от страха чуть дыша в зал заходит не спеша.А жена сидит у стенки с ноутбуком на коленках.Ты забыл чего-то, милый, что вернулся с полпути? А я решила на минутку в «Одноклассники» зайти.

 

 

Каждая уважающая себя блондинка ведет клубную, ночную жизнь. Брюнетки и шатенки тоже люди. Им тоже хочется ночной жизни, азарта, приключений. Особенно, если семье на завтра одежда приготовлена, белье в машинку заложено, хлебопечка заправлена. Котлеты пожарены и суп сварен. Супружеский долг исполнен. Семейство спит, бытовые приборы тихонько урчат, а душа просит чего-то такого, этакого! Милые не-блондинки! Есть столько захватывающих вариантов ночной жизни в Интернете, что ночной клуб с мужским стриптизом – пресная манная каша в сравнении с ЭТИМ

­­

Я поведу тебя в музей…

За что я обожаю Интернет: если в три часа ночи спросить у Гугла, как пройти в библиотеку – он тебе пальцем у виска не покрутит. Он тебя пошлет конкретно и по адресу. Без всяких иксов и игреков. Но тратить время, гуляя ночи напролет по залам Лувра в сети – преступление. Так же не стоит искать ночью в сети последний роман Донцовой, рецепт салатика или травяного сбора от радикулита для бабушки. Это каждая уважающая себя шатенка делает днем, на работе. Ночью надо задействовать самую главную и уникальную возможность Интернета: общение. Так что музеи отметаются сразу, в музей я тебя не поведу!

Можно найти бывшего возлюбленного, или «умри, несчастный»!

Одно из самых волнующих, захватывающих занятий – это разыскать в социальных сетях бывшего возлюбленного. Но сначала надо как следует подготовиться: нужна хорошая фотка! Не совершай ошибок: демонстрация семейного благополучия его не проймет! Твои трое детишек, две собаки и муж пусть останутся в альбоме «Семья» на одноклассниках. Займись фотошопом, а еще лучше – воспользуйся фотографией старшей дочери (лично я так всегда и делаю). Для фона отлично подойдут черные пляжи Тенерифе (Канары), или простенькая такая машина, «без крыши». Кабриолет называется. Чтобы добить окончательно этого мерзавца, который когда-то тебя не оценил, смастери фотошоп на тему: «Я на Гран-При Монако рядом с Шумахером, Берни и Петровым». Хотя, это, конечно, через чур. Очень кровожадный вариант. Бывший возлюбленный может не выжить. Пожалеем? Ну, смотри сама.

Рассмотрим вариант: записаться в клуб по интересам

Не имеет значения, кто твой кумир: Билан, Мерлин Монро или ВВП. Мой так вообще – Петров, пока малоизвестный широкой публике российский гонщик. Короче, поищи как следует. Форум должен быть с приличной посещаемостью, страниц не менее трех тысяч, с одновременным количеством посетителей около сотни. На такие странички заглядывают и сами тщеславные знаменитости (или их пресс-служба), почитать, что о них пишут. Часто они сами не выдерживают – вступают в полемику. Это вообще что-то, должна тебе сказать!

Но предупреждаю: нервы нужны железные. Я две недели была на валерьянке, когда мой «Петровский форум» воевал с «Алонсовским» ( Алонсо – это еще один гонщик формулы-1). Фанаты – люди одержимые, со всего света носят фото, видео, и такие сплетн… ой, новости – скучно не будет.

Перекинемся в картишки? На деньги, естественно!

Всякого рода тотализаторов, казино, игровых клубов в сети – немерено. Заводи на Веб-Мани кошелек, клади туда деньги и начинай их проигрывать. Пока: а) не надоест; б) не проиграешь все; с) не начнешь выигрывать сама. Такое, говорят, тоже бывает. Но лично я азартных игр оччччень боюсь.

Напиши шедевр в ЖЖ

Сделай себе страничку в ЖЖ и начни ваять. Например:

Сегодня мне главбух

Отчет вернула.

Ночь за окном как крокодил

Весь в черной шерсти.

Суп пригорел.

Чем хорош ЖЖ? В случае литературного провала непризнанным поэтам прошлого века приходилось стреляться из пистолета. У тебя, слава Богу, в место пистолета – клавиша DEL.

Что делать, если ты вся из себя правильная?

И считаешь, что:

• это аморально – разбивать сердце бывшему возлюбленному;

• шататься по фановским форумам – непроизводительная трата времени;

• писать в ЖЖ – жуткая глупость.

И вообще, ты стараешься соблюдать режим дня и т.п. Тогда тебе осталось одно: пить нео-пассит и готовится к кризису среднего возраста. Или климаксу. А мне некогда – я на свадьбу спешу, виртуальную. Там у нас БаскоФ женится на Витаминке. Мы с сотоварищами: Шпени, Джайлсом и Медам-Меган им сюрприз приготовили. Короче, по секрету – БаскоФ это на самом деле… Может, ты лучше со мной пойдешь, правильная? И сама все узнаешь!

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига себе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Неужели свинья такая дура???)