Поздним вечером, в избушке, На краю лесной опушки, Где живёт бабушка Яга, Приключилася та сага. Наша Ёжка – самый раз — Начищала медный таз. Громко бабка песню пела, Чтобы спорилося дело. И костяшками своими Отбивала в такт кадрилью Тут вдруг где-то “тук да стук”, Раздаётся в доме звук: — Кто к нам прётся в час такой?! Ночью нужен всем покой!
Кузька! Где ты, окаянный?! Чуешь к нам несёт нежданно Гостя! Мухой отопри! — Слышу, бабка, не ори! Кузька с печки юркнул тихо, В ступу встрял: “Да, что ж за лихо! Бабка – старая ты клюшка, Прохудилась черепушка — Снова утварь разбросала! Без неё же места мало! Так, ворча себе под нос, Ступу ту в огонь он снёс. Кузька к двери – там дуэт — Пионерка и брюнет. — Что вам надо? Что стучите?- В гости к вам пришли, впустите! — Ладно, пустим, не вопрос.
— Кузька, кого чёрт принёс?! — Вы бабуля, не сердчайте, Дорогих гостей встречайте.
Вот вам сахар, чайник вам… — Вот так диво! Что за хлам??? Вы робята по порядку, Расскажите, что за взятка? Я ж серьёзная бабулька, Не играю я в “бирюльки!” Молодята, поняв враз,
Что серьёзный нужен сказ, Тут достали транспоранты И листовки-агитанты: Мы, гражданочка Яга, Костяная вы нога, С агитацией пришли, Чтоб на выборы пошли Вы за Стёпу кандидата.
Ведь, мужик он то, что надо! Слышали, живёте бедно? Что во век наш очень вредно! Он вас вмиг озолотит! Купит виллу, даст кредит! Вместо ступы – самолёт, Он БЕСПЛАТНО вам пришлёт. А ещё – отныне, впредь — Будет вам являться снедь: Мясо, хлеб, икорка, сало.
Не покажется вам мало! Соглашайтесь и, ей Богу, Асфальтируем дорогу, Прям к избушке вашей в лес, Обеспечим мы прогресс! Бабка тыкву почесала, Ухмыльнулась и сказала: — Ох, и басня, уморили! Слыш, Кузьма, наворотили! Благодетеля нашли, Обучать меня пришли.
Вы, ребята, погодите, Здесь базар не разводите. Не проста я, хоть и Ёжка, И в политике немножко Я кумекаю ужжо! Кузька! Дайка мне ружжо! Я пальну по ним разок, Чтобы был всем впредь урок. Чтоб к старушке не совались, Чепухой не красовались! Агитацию я вашу, Вмиг размажу аки кашу! Надоели, хуже редьки, Ваши Стёпки, Ваньки, Петьки! Развели тут Шапито -
Хочешь сё, а хочешь то! Я сама себе хозяйка! Вам – боян и балалайка! Буду править всем одна,
У меня своя страна! В тот же час наша Ягушка, Как пальнёт, и вся избушка, Задымилась, затряслась! И от ужаса снеслась. Тут же горе-агитанты, Побросали транспоранты, Ускокали в мрак ночной, Только слышен был их вой. Смысл сей саги есть простой — Не завешивай лапшой
Уши всем подряд, тогда, Обойдёт тебя беда!

 

Как-то муха — цокотуха, Вся блондинка на два уха, Вышла ночью на бульвар, Что бы свой продать товар. Там лежал весь позолочен, И немножко озабочен, современный самовар.
Муха, пнув его ногой, Отнесла к себе домой, Налила в него спиртного, Приговаривая строго:
— Позвоню своим друзьям — Будем танцевать канкан! И сбежались к мухе все — Старый жук в своём пенсне, И альфонсы-тараканы Подставляли все стаканы. Но на этой пьянки звук
В хату к ней залез паук, Всех связал, скотина злая, И сказал, слегка зевая: — Будешь мне платить налог, Я, в натуре, очень строг! Что с панели принесешь — Половину мне даёшь. Но на этот беспредел Вдруг комарик прилетел. Из кармана вынув ствол, Враз закончил произвол, Молвив мухе: — Я бугор! Я твой новый сутенёр! Мне отщёлкнешь только треть, Будем жить, и песни петь!

Как — то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов.., Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну… Иван — совсем дурак, он не женится никак! А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..! Но… Как — то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский… Кони сильно притомились И в лесу остановились..! Тут Яга смекнула враз: Наконец — то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..! Градус сделал своё дело: Баба парнем завладела..! Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл..! Коль от страха стынет кровь.., Уж какая там — любовь..! И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила..! Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт..! С тех пор Яга не одинока.., Хранит ЯГнёнка пуще ока..! Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт..! И сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот помолодела! Поправились её бока.., Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела.., Все окна ВЕКАй застеклила.., Цветами клумбы засадила… Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала… Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица! Царевич ходит грустный, мрачный.., Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый отец! Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно… И " всё пучком" в делах сердечных..! И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет..! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось… Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы.., В «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет..!-Женихов там, точно — нет!..

Ждала Яга Кощея в гости, Напудрив «носик», у окна… А то наскучило до злости- Всегда одна… Совсем одна! Принарядилася бабуся, В цветах накинув кимоно, Зажарив с яблоками гУся, Купив отличное вино… Но нет, как нет Кощея что-то, Поди-ка злато стережет! Звонила Лешему в болото- Он, мерзкий, трубку не берет… Взяла Ягу тоска-кручина! Избушку треснув кочергой, Вопит: «Ну, что вы за мужчины? Ни тот нейдет, и ни другой!» На гУся плюнув от досады, На ступе — вжик- под небеса. Там пишет: «Вы, мужчины, гады! Но все же верю в чудеса!»

Как-то раз стирала бабка деду грязные портки. Вдруг разбилося корыто… Бабка деда за грудки! — В чём теперь стирать я буду? Быстро к рыбке, паразит! И домой не возвращайся без машинки «Индезит»! Рыбка деда пожалела, Помахала плавником. — Я помочь тебе готова, Только не жалей потом… Бабка сильно разоралась. — Офигел совсем, балбес? Забирай свою стиралку, Привези мне Мерседес! Дед пригнал крутую тачку. Бабке снова всё не то. — Дом хочу я на Рублёвке, Убери своё авто! Осмотрела домик бабка, залупила деду в лоб. — Маловат мне трёхэтажный, Подавай мне небоскрёб! Но и он ей не по нраву, бабка вновь давай орать. — Быть хочу женой вождя я! Проси рыбку, твою мать!!! Пригорюнился дедулька, пошёл к рыбке на поклон. — Одурела моя бабка, хочет быть теперь вождём! Рыбка деду улыбнулась. — Не грусти, хороший мой. Всё я сделаю, как просишь, смело ты иди домой… Дед к избе помчался прытко. Видит — дома никого. Сел смотреть он телевизор, может, скажут там чего. «Вести» новость сообщили. — Из Гвинеи наш спецкорр подтвердил, что папуасы в жутком шоке до сих пор. Вождь из племени Юбу-Мбу навсегда лишился сна. Вдруг старуха объявилась, заявляет, что жена! Тычет в нос ему корыто и орёт, чтоб, паразит, ей достал из океана стир. машинку «Индезит»! Эпилог — Дед живёт себе, не тужит и доволен он судьбой. Переехал на Рублёвку вместе с рыбкой золотой. С бабкой вождь давно развёлся и сбежал на остров Крит. У разбитого корыта бабка вечно просидит..

Шел Иван-дурак по лесу, Заблудился невзначай, Растерялся бедолага, Хоть кричи, хоть пресс качай. Брёл и вышел на опушку, Да увидел там избушку. А в избушке бабка-ежка В печке жарила картошку. Начал Ванька приставать, Чтоб пустила ночевать! Бабка хитро так взглянула И Ивану намекнула, Говорит: «Пущу тя спать Только надо выбирать: Будешь спать или со мною Или с младшею сестрою! Ваня думал и гадал — Чуть мозги не поломал! Бабку-ежку он хоть знает, А сестру не представляет. Мож она еще страшнее, На мозги еще тупее, Вместо костяной ноги Две торчащих кочерги! Потому и лег он спать С бабкой-ежкою в кровать! Утрецом Иван проснулся, На пороге потянулся. Глядь: невдалеке девица У колодца пьет водицу. В шоке Ванька к ней подходит, Разговоры с ней заводит: Говорит: „Ты кто, девица?“ „Бабки-ежки я сестрица! Ну а ты—то кто, чувак? Ванька (грустно): “Я — мудаааааак...»

 

Когда Бог сделал мужчину и женщину, он поселил их вместе в одном доме. Мужчина и женщина силой были равны, и, если затевали борьбу, она всегда оканчивалась ничьей.
Однажды мужчина решил: «Надо пойти поговорить с Богом. Устал я бороться с женщиной, которую никак не могу одолеть». И он отправился на небо и предстал перед Богом.
Господи, сказал мужчина, никто не поможет мужчине, кроме тебя. Ты умеешь зажигать на небе звёзды, так окажи мне милость. Прошу тебя, господи, дай мне ещё силы, чтобы я мог одолеть женщину. Не будешь ведь ты каждый раз спускаться с неба на землю, чтобы устанавливать между нами мир. Прибавь мне силы, и я сам наведу порядок. Хоть совсем немножко!
Хорошо, сказал Бог, отныне ты будешь сильнее женщины.
И мужчина побежал с неба прямо домой. Едва добежал он до дома, как закричал:
Женщина, теперь я твой хозяин! Бог прибавил мне силы, и теперь ты должна меня слушаться!
Женщина начала с ним бороться, но он одолел её. Она попыталась снова, и опять он одолел её. И в третий раз он одолел её. Мужчина очень возгордился.
Веди себя хорошо, не то я задам тебе! Женщина не на шутку рассердилась.
Это мы ещё посмотрим! сказала она. И на другой день она сама пошла к Богу.
Господи, прошу тебя, прибавь мне силы, хоть чуточку.
Ты получила всю силу сполна, сказал Бог. А мужчине я уже дал добавку.
Как же так? Ведь теперь он легко может меня одолеть, а раньше не мог. Прошу тебя, господи, дай мне столько же, сколько ему, или отними у него лишнюю.
Что я дал, то назад не беру. Придётся тебе с этим примириться.
И женщина пошла домой очень разгневанная. По дороге она встретила дьявола и рассказала ему, какая у неё стряслась беда.
Послушай меня, и всё обернётся к лучшему, сказал дьявол. Разгладь морщины, не хмурься, а лучше поворачивайся кругом и возвращайся к Богу. Попроси у него ключи, что висят на гвозде возле двери. Потом приходи с ними ко мне, и я научу тебя, что делать.
И женщина вернулась снова на небо.
Женщина, сказал Бог, уже начиная сердиться, что тебе ещё надо?
О господи! Властитель радуги и небес и всех звёзд небесных!
Я спрашиваю, женщина, что тебе надо?
Дай мне ключи вон с того гвоздя!
Бери и больше не беспокой меня!
Женщина взяла ключи и бросилась бегом к дьяволу.
Так, значит, ты получила три заветных ключа? сказал дьявол.
Да, вот они, сказала женщина.
Эти три ключа, сказал дьявол, если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ для спальни. Запри её. Мужчина будет недоволен, если его не впустят в спальню. Он любит поспать. И третий, последний, ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель вашего младенца. Запри и её. Мужчины привязаны к своим детям, они хотят видеть, как растёт их потомство. Бери свои ключи и иди теперь домой.
И дьявол добавил ещё:
Помни: не отпирай дверей, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Женщина побежала домой и сделала всё, как было сказано. Вернувшись домой, мужчина застал её на пороге. Раскачиваясь, она пела: «Возьми это дерево и выдолби люльку».
Когда мужчина обнаружил, что три двери, которые всегда были распахнуты настежь, теперь оказались вдруг заперты, он вскипел от злобы, словно вода в лужах на солнцепёке. Сперва он попробовал выбить их, надеясь на свою силу. Ему это не удалось, и он закричал:
Кто запер эти двери, женщина? Откуда взялись ключи?
Мне дал их господь Бог.
О- о, я этого не потерплю! завопил он и бросился бегом к Богу.
Женщина заперла от меня еду, и моего ребёнка, и мою постель. Она сказала, это ты дал ей ключи.
Да, я. Она у меня попросила их, а дьявол научил её, как ими пользоваться.
Господи! Дай и мне ключи, чтобы я мог отпереть эти двери.
Этого я не могу сделать, сказал Бог мужчине. Что я дал, то дал. Я дал женщине ключи, и пусть ключи будут у неё. Ты должен пойти и попросить женщину, чтобы она отперла тебе двери сама.
Мужчина вернулся домой, но заставить женщину отпереть двери не мог, сколько ни старался. Тогда он попросил её, он долго упрашивал её и делал всё, что ей было угодно, и, наконец, она отперла двери. Но мужчине этого показалось мало. Он сказал женщине:
Давай поделимся! Ты отдашь мне половину ключей, а я тебе половину моей силы.
Что ж, мне надо подумать, сказала женщина. Она села и стала думать. В это время в окно к ней заглянул дьявол.
Не соглашайся, женщина! шепнул он. Пусть у него остаётся сила, а у тебя ключи. Запомни раз и навсегда: когда налетают осенние мухи, корове не обойтись без хвоста!
И сделка не состоялась.
С тех пор мужчине приходится сдерживать свою силу, если он хочет ужиться с женщиной.
Вот почему мужчина уступает, а женщина стоит на своём.

Три девицы под окном размечтались вечерком: Мужика как заманить, на себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил. Кабы я была царица, — молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса — нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, — не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех — вот супружества успех! Сестры, что это за бред?! — кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать. Свет наш, матушка, скажи, да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, могу дать один совет. Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: кормить скотину нужно!

Вороне как-то Бог послал 3 штуки баксов. На ёлку птичка взобралась, считать Валюту собралась, да призадумалась… А кейс во рту держала, на ту беду Лиса на Мерсе проезжала… Плутовка к дереву вразвалочку подходит, Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил… Все пальцы веером и с кейса глаз не сводит, И говорит, вертя ключи рукою, «Ну, типа, я — продюсер… всё такое..., Мы „Фабрику“ — 7-ю открываем… Талантливых певцов на кастинг собираем… А у тебя прикид, ништяк и выглядишь хитово… Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво!» Тут из вороны как попса попёрла, Ворона каркнула во всё воронье горло… Открылся кейс и выпала «капуста»… Минуты не прошло-под ёлкой было пусто